Το Counter Strike (Source,1.8 κ.τ.λ.) ακόμα θεωρείτε το καλύτερο και το πιο δημοφιλές LAN,Online και Single Player παιχνίδι όλων των εποχών
Παρασκευή 31 Οκτωβρίου 2008
Πέμπτη 30 Οκτωβρίου 2008
Call of Duty 4
Πολλοί θεωρούν πως το Call of Duty 4 MODERN WARFARE είναι ένα από τα καλύτερα LAN και Online games όλων των εποχών. Αυτό συμβαίνει επειδή
- έχει πολύ καλά γραφικά
- ο χειρισμός είναι ιδιαίτερα εύκολος
- έχει μεγάλη γκάμα από όπλα για να μπορέσει ο κάθε παίχτης να διαλέξει αυτό που του αρέσει
- μπορεί να φτιάξει ο καθένας το όπλο του όπως τον βολεύει αυτόν
- Το Single Player mode είναι εξίσου καλό σε γραφικά και το σενάριο είναι φανταστικό.
- Εάν το από πάνω κείμενο δεν σας ικανοποιεί καντε κλικ εδώ
Κυριακή 19 Οκτωβρίου 2008
Aνέκδοτα
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;" Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - "Καλά ρε δε με ακούς;" - "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις." Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;" Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Κλημεντίνη." - "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα." Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει: - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός." - "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου." Και η μαμά από μέσα. - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."
Ένας πελάτης μπαίνει σε μια τράπεζα και ρωτά τον ταμία αν θα μπορούσε να πάρει κάποιο δάνειο της τάξης των 10.000 δρχ. - "Κανένα πρόβλημα", λέει ο υπάλληλος, "αλλά επειδή δεν έχουμε δικό σας λογαριασμό στην τράπεζά μας, θα χρειαστούμε κάποια εχέγγυα." - "Χμ.. έχω μόνο μια Mercedes η οποία είναι παρκαρισμένη εμπρός από την τράπεζα. Νομίζετε ότι φτάνει;" - "Βεβαίως, κύριε. Ορίστε τα χρήματά σας. Μόνο αφήστε μου τα κλειδιά σας." Ένα χρόνο αργότερα ο πελάτης ξαναμπαίνει στην τράπεζα και πλησιάζει τον ίδιο υπάλληλο. - "Ορίστε οι 10.000 δρχ. που δανείστηκα έναν χρόνο νωρίτερα." - "Μμμμ, είναι 12.000 δρχ. κύριε. Υπάρχει και ένας τόκος 2.000 δρχ. που θα πρέπει να πληρώσετε για το δάνειο που πήρατε." - "Βεβαίως. Ορίστε και δύο χιλιάδες δραχμές ακόμη." - "Συγνώμη κύριε. Απλά από περιέργεια.. Πως γίνεται κάποιος που έχει μια τέτοια Mercedes, να μην έχει 10.000 δρχ.;" - "Κοιτάξτε. Έπρεπε να ταξιδέψω στο εξωτερικό για έναν χρόνο. Και που αλλού θα μπορούσα να βρω πάρκινγκ με 2000 δρχ. τον χρόνο;"
Παίρνοντας την θέση του στα έδρανα, ο Πρόεδρος του δικαστηρίου καλεί και τους δύο δικηγόρους κοντά του. - "Λοιπόν", λέει στους δικηγόρους, "και οι δύο σας προσπαθήσατε να με δωρδοκήσετε για να σας ευνοήσω στην απόφαση." Οι δικηγόροι κοιτάζονται και αμήχανα το παραδέχονται. - "Εσύ, δικηγόρε Παναγιώτου, μου έδωσες 1.5 εκατομμύριο και εσύ δικηγόρε Ανδρέου, μου έδωσες 1 εκατομμύριο." Ο Πρόεδρος βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζοντας μια επιταγή, την δίνει στον Παναγιώτου και του λέει: - "Ορίστε. Επιστρέφω τις 500.000 δρχ στον Παναγιώτου και τώρα συνεχίζουμε βασιζόμενοι απλά στα γεγονότα."
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Κλημεντίνη." - "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα." Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει: - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός." - "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου." Και η μαμά από μέσα. - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."
Ένας πελάτης μπαίνει σε μια τράπεζα και ρωτά τον ταμία αν θα μπορούσε να πάρει κάποιο δάνειο της τάξης των 10.000 δρχ. - "Κανένα πρόβλημα", λέει ο υπάλληλος, "αλλά επειδή δεν έχουμε δικό σας λογαριασμό στην τράπεζά μας, θα χρειαστούμε κάποια εχέγγυα." - "Χμ.. έχω μόνο μια Mercedes η οποία είναι παρκαρισμένη εμπρός από την τράπεζα. Νομίζετε ότι φτάνει;" - "Βεβαίως, κύριε. Ορίστε τα χρήματά σας. Μόνο αφήστε μου τα κλειδιά σας." Ένα χρόνο αργότερα ο πελάτης ξαναμπαίνει στην τράπεζα και πλησιάζει τον ίδιο υπάλληλο. - "Ορίστε οι 10.000 δρχ. που δανείστηκα έναν χρόνο νωρίτερα." - "Μμμμ, είναι 12.000 δρχ. κύριε. Υπάρχει και ένας τόκος 2.000 δρχ. που θα πρέπει να πληρώσετε για το δάνειο που πήρατε." - "Βεβαίως. Ορίστε και δύο χιλιάδες δραχμές ακόμη." - "Συγνώμη κύριε. Απλά από περιέργεια.. Πως γίνεται κάποιος που έχει μια τέτοια Mercedes, να μην έχει 10.000 δρχ.;" - "Κοιτάξτε. Έπρεπε να ταξιδέψω στο εξωτερικό για έναν χρόνο. Και που αλλού θα μπορούσα να βρω πάρκινγκ με 2000 δρχ. τον χρόνο;"
Παίρνοντας την θέση του στα έδρανα, ο Πρόεδρος του δικαστηρίου καλεί και τους δύο δικηγόρους κοντά του. - "Λοιπόν", λέει στους δικηγόρους, "και οι δύο σας προσπαθήσατε να με δωρδοκήσετε για να σας ευνοήσω στην απόφαση." Οι δικηγόροι κοιτάζονται και αμήχανα το παραδέχονται. - "Εσύ, δικηγόρε Παναγιώτου, μου έδωσες 1.5 εκατομμύριο και εσύ δικηγόρε Ανδρέου, μου έδωσες 1 εκατομμύριο." Ο Πρόεδρος βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζοντας μια επιταγή, την δίνει στον Παναγιώτου και του λέει: - "Ορίστε. Επιστρέφω τις 500.000 δρχ στον Παναγιώτου και τώρα συνεχίζουμε βασιζόμενοι απλά στα γεγονότα."
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
